好妈妈胜过好老师,们的家长

  人是很容易受到暗示的。如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展;如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断地自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

问:二年级的一个小男孩和一个小女孩互写情书,作为老师,要不要告诉她(他)们的家长?

  圆圆上幼儿园时,班里有个小男孩叫马晓飞,他们俩人很合得来,经常在一起玩。有一天我去接她,回家的路上,她兴冲冲地对我说:“妈妈,我最喜欢和马晓飞一起玩啦,我长大要和马晓飞结婚!”我笑笑,说好。她看我同意了,很高兴,转而又有些担心,“不知道我爸爸同意不。”我说那你就问问他。

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  她回家后本来还着急等爸爸回来问这件“终身大事”,结果玩得忘了,直到几天后爸爸去接她,回家的路上才又想起来。她爸爸当时也非常痛快地说“好”,同意了。圆圆一进门,就迫不及待地告诉我:“妈妈,我爸爸也同意我长大后和马晓飞结婚呢!”我愉快地说:“是吗,那太好了!”

我女儿上幼儿园小班时,和一个小男孩关系特别好。有一次放学后他们在一个小沙坑玩,在沙坑里倒上水,用小树枝扒拉沙子,说是在做科学实验。

  圆圆这时又有些担心,“要是我们上学了,不在一个学校,以后不认识了,那怎么办呢?”听她这样说,我和她爸爸也做出发愁的样子说,是啊,这该怎么办呢?那你好好想想办法。圆圆想了一会儿,忽然有主意了,“对了,我长大了,碰见一个男孩子,就问他,你是不是叫马晓飞,那不就知道了吗!”我们一听,也高兴了,是啊,这不就知道他是不是马晓飞了嘛。原来这么简单!

这时他们班上一个小女孩一把把我女儿手上的树枝给抢走了。她是那种不知道争抢东西的小孩,估计当时都懵了,不知道怎么办。

  这个难题解决了,我们一家人轻轻松松地开始吃饭。

和她关系好的男孩走过去,从那个女孩手里把树枝夺了过来,递给我女儿,并对那个女孩说:“这是小xxx(我女儿的小名)的”,然后,他又转身回到自己的位上,继续一声不吭地搅拌泥沙了。

  后来我听幼儿园老师说,圆圆和马晓飞这两个孩子都比较懂事,从来不打人不骂人,也不和小朋友抢东西,都很喜欢讲故事,俩人在一起玩从来不闹意见。看来幼儿园也有“合得来”这回事。

这幕场景,我全程看到了。当时把我感动坏了,感动于小男孩的仗义,感动于他们之间的情谊。

  到上了小学,这个小男孩和圆圆在一所学校,不在一个班。小学生的特点是男女生之间缺少真正的兴趣,一般是男生和男生玩,女生和女生玩。圆圆有几位非常要好的同学,几个小姑娘只要有空就在一起。我和她爸爸有一次想起马晓飞来,戏谑地问她,现在还和马晓飞玩吗,长大还要不要和马晓飞结婚了。圆圆说他是男孩子,不喜欢和他玩,不在一个班,也见不到。我们逗她,“那你不担心长大了不认识他?”她说不担心。看来她已经“变心”,从那以后就真把马晓飞丢后脑勺去了。

后来小男孩转学走了,我女儿有时会说想他了,我就给他妈妈微信让他们视频。两个孩子,聊一会儿自己幼儿园发生的事,然后就没得什么说的,剩我和他妈妈聊天了。

  她上中学后,进入心理学上的“青春期”,这个时候我们作为家长才真正开始观察她对异性交往的态度了。圆圆也会对我讲一些学校里男生和女生互相讨好的事,比如一个家里很有钱的男孩子对她班里一个女孩子说,你要是和我好,我就给你买6万元的珠宝。我们听了,并不贬损这些事,只是笑笑,说这小男孩幼稚得可爱。我家里也不时地会有男生打电话过来,我们接到这样的电话时,就像接到她的女同学打给她的电话一样,很自然地喊她来接电话,然后我们回避开,让她能方便地通话。有一次我还在她的书桌下捡到一张纸,可能是她上课时和另外一个女孩子的笔谈,俩人热烈地讨论着班里的几个男生,能看出她们对一些男生是有朦胧的好感的。我笑笑,把这张纸收藏起来,准备将来圆圆长大了还给她。

有一次我们在热风店里转时,她看到一个粉红色的头纱,发箍带着有珍珠耳坠,很漂亮。她一脸兴奋地说:“我要买,下次见张xx(小男孩名字)的时候戴着这个头纱给她看”。我给她买了,到现在他们还没见上。哈哈。

  每个父母都是从青春期走过来的,回忆一下我们的少男少女时代,就该知道中学生这种情愫的萌发是多么正常。所以我们在孩子情感发育时,为什么不可以给出更多的理解。

孩子对异性的好感,是一种非常正常的心理发育表现。不管是家长还是老师,可以小心翼翼地保护这种情感。在灌输给他们正确的感情观的同时,关注他们的情感变化。孩子们过家家,有几个是当真的呢?

  偶尔圆圆接到某个男同学的电话,会聊很长时间,放下电话时她会有些不自在。我就选个合适时间和场合,假装无意中把话题引到这上面,对圆圆说,男孩女孩进入青春期后对异性产生好感,有和异性接触的愿望,这是正常的,也是非常美好的;如果没有,倒可能不正常。

题主作为老师,看到自己班上的男孩和女孩互写情书,想着要不要告诉他们的家长,一方面,你很负责任;另一方面,我觉得可能有些多虑了,是否告诉,也得看他们的父母是什么样子的人。

  我这样说的目的是消解她心中的不安,让她知道原来自己对异性有好感,或别人对自己有好感,都是健康正常的。

比如,男孩过女孩的父母是那种对孩子管教特别严格,不尊重孩子心理的人,如果告诉了他们,说不定他们会把这件事处理得太严重。这两个男孩和女孩以后对于感情,会出现认知错误。

  不安和自责,是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的,发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低,反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下,觉得喜欢异性是不洁的,不道德的,他们就会在表面上任性行事,不听家长的话,内心却彷徨迷失,自我鄙视。只有孩子自尊自爱,在青春期和异性交往时觉得坦然、正常,才能产生自信和理性,才能做得端庄自在,才有自我控制的力量。

我小姑子在上初中时,有男生给她写的情书,被她妈妈发现了,说了她一顿。从此她对于男孩子都是拒绝的,在大学没有谈过恋爱,工作了快十年了,还没有结婚。也许这个不完全是因为她妈妈说了她一顿,但多多少少,一定有影响。

  我认识一位家长,她的女儿读初中二年级,长得很秀气,学习一直不错,她特别怕女儿早恋,影响学业,从孩子一上初中时对女儿进行了严密的监视。家里只要有男生打来电话,她就一定要过问。孩子放学回家稍晚,她就问个不停,还要给老师打电话核实孩子说的是不是事实。她女儿因此和她的关系弄得很僵。

如果我是题主老师,我会静观其变。毕竟孩子的感情,来得快也去得快。说不定他们对异性好感,刚冒的烟,还等不及不明所以的家长提着大桶水浇灌,就无声地熄灭了。

  这位家长为了控制孩子的行踪,也为了孩子的安全,给孩子买了个手机,结果她有一次偷偷查女儿手机,发现她和几个男生称兄道弟的,大怒,没收了手机。女儿却有办法,第二天把同学一个手机借回来用。她再把借的手机没收,孩子就放学后用一个陌生的手机给她发个短信说自己很生气,晚上不回家了,然后那个手机就一直关机。她找不着孩子,一晚上急得要死。第二天一大早就赶到女儿学校,在大门口等到背着书包来上学的女儿,没问出孩子一晚上去哪里了。这位妈妈一怒之下找到班主任,把女儿一夜未回家的事对班主任说了。班主任又跑去对去教导主任讲了,教导主任马上召开年级班主任会议,宣布本校一名初二女生在外面过夜,要求各班加强对学生的教育。

平时多关注一下这两个孩子的学习和心理变化。其他的,就不用操心了。

  后来经过“审讯”和调查得知,这个小女孩就是赌气到网吧玩了一晚上,想吓妈妈一跳,什么事情也没有。可是孩子第二天到校后,一切都变了,所有的人都在用异样的眼光看她,好像她这一晚上干什么去了。她妈妈有些后悔把事情弄大了,但影响已不可挽回。迫于压力,孩子最后不得不转学了。

我是英语老师Minnie,欢迎关注我,给你一起攀登英语这座大山。

  到新学校后,妈妈提出要求,不许和男生来往。但由于女孩到新学校后,很难一下融入新的同学圈子,没有朋友,学习也一蹶不振;正好有个高年级男生来和她搭讪,她就真的和这个男生“谈恋爱”了,最后闹到要离家出走。到这个时候,做母亲的才终于发现,自己除了伤心失望,只能是黔驴技穷了。

(图片来自网络,侵删)

  从这个案例中我们可以看到,在“早恋”等儿童问题上,家长实际有两种功能,一种是疏导平息,一种是刺激强化。所有的家长都希望达到第一种效果,但遗憾的是现实中许多家长都把它做成了第二种结果。他们想阻止孩子早恋,却用错误的方法推了孩子一把,使孩子不由自主地掉入漩涡中。“动摇孩子意志最有效方法是唤起他的有罪意识”,家长在这里最大的过错就是用成人庸俗的观念,把孩子们一些原本正常的行为恶俗化了,人为地制造孩子的罪恶感,客观上把孩子推到了不可自拔的境地。

这个题目好可爱。我家女儿也正在二年级。我对这么大的小孩心理还是蛮清楚。

  我曾收到一位妈妈发来的短信,说她正在上初三的女儿“有男朋友了”,问我该怎么办?我马上回电话,问“有了男朋友”是怎么回事。

首先,他们的交往很单纯的,完全不是成年人情情爱爱那回事,就是很美好的两小无猜,就是两个小孩儿关系好。注意观察小孩玩,他们这个年龄段有一个概念叫“排他”。什么意思呢?就是我们是一个班的,我们不跟别的班的玩,排他。我们俩是好朋友,我们不跟别的小孩一起玩,排他。

  原来,她女儿同年级另一班的一个男孩子下课经常喜欢来找她女儿说话,女儿过生日时,叫了几个同学到麦当劳,也叫了这个男孩子,男孩子也送她女儿一份礼物,他们还有时互相发短信。当妈的悄悄查了女儿的手机短信,和这个男孩之间发的短信较多,个别语句有些暧昧,似乎彼此有些好感。

这不仅仅发生在男生女生身上。事实上,你去观察,两个小女孩玩这一套概率更大。所以他们互相写情书,意思是就我俩最要好,不跟别人好。

  我对这位妈妈说,在我们的话语中,“男朋友”是有特定含义的,就这些事,你怎么能把那个男孩子称为你女儿的“男朋友”呢。其实孩子们什么事也没有,是你用自己的理解给孩子们的交往定性了。

作为老师,你应该很明白小孩子的这套小把戏。

  我当然也理解这位妈妈的担心,她怕如果不管的话,女儿和这个小男孩发展下去,真的会去“谈恋爱”,影响学习。我告诉她,要管,但不要瞎管,首先清除自己心里世俗的污垢,然后再来管孩子。后来这位妈妈按我的建议和女儿谈了一次话,取得了很好的效果。

那么老师应该做什么呢?

  她是这样和孩子谈的。

第一、保护孩子心理不受伤。

老师在学校扮演的角色其实跟孩子的父母差不多。有时候老师一句无心的话,会让孩子心理很受伤。千万不要说什么小小年纪不学好。你的一句话会让底下的小孩子嘲笑他们的。

我孩子的语文老师,上课的时候让孩子用“情”组词,一年级内容。我女儿组了一个“爱情”,被老师白了一眼。她回来都郁闷好久。

  首先肯定孩子,告诉女儿,在你这个年龄对异性产生好感这很正常,看来你心理发展和生理发育是同步的,很健康。另外,有男孩子喜欢你,说明你是个可爱的女孩;你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人。

第二、不要阻止小孩写情书

现在一二年级都开始写看图作文了。大多数孩子很抗拒。因为写作文要调动小孩构思能力、逻辑能力、记背生字能力以及标点符号运用能力啊!

现在有小孩肯自动自发地写文章,你应该偷笑。鼓励他们写!甚至可以帮他们批改。说不定你一批改,他们就不想写了,哈哈。

  接下来她告诉女儿,初中生对异性产生好感,这才是刚刚开始,你作为一个可爱的女孩子,将来会遇到很多欣赏你的人,对他们我们都要心存感激;同时,你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点。

第三、让他们做同桌

小孩很单纯的,随便给点甜头学习劲头就很浓了。这俩小孩坐同桌,是不是每天起来都不想赖床了。上学的劲头更足。男孩子为了表现,也不会学得太差。如果成绩下降了还能威胁要给他们分开坐。简直完美啊!

  最后她告诉女儿,一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他/她。对于中学生来说,最重要的是学习,气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。

第四、可以找个契机,给孩子们讲讲婚姻观

这个对老师要求比较高。现在一般老师不敢这么做,怕家长投诉。但是我觉得这个年龄的孩子正是三观建设的时期。老师可以讲讲,两个人成家更加需要责任感。要学习成绩好,才能找到好的工作,给自己爱的人更好的生活。如果你这么干了,放心,孩子们会一辈子记住你!

个人觉得没有必要告诉孩子们的家长。

对于小朋友来说,他们之间的喜欢,都是很单纯的,没有成人世界的情欲。

我女儿参加夏令营回来,也曾经跟我说喜欢一个小哥哥,问道为什么喜欢,她告诉我,因为这个小哥哥很懂礼貌,不欺负比他小的小朋友。过了几天,我们全家一起出游,回来跟我说不喜欢小哥哥了,因为她发现这一次出去,遇到很多人,他们有的懂很多课外知识,有的会跳非常厉害的舞。所以对于小孩子来说,他们对于异性小朋友的喜欢,就是对对方某一个行为的认可吧,觉得对方很棒的意思。

作为老师,我觉得可以分别单独跟两个小朋友以朋友的方式聊一聊,问一下为什么他们会喜欢对方,可能老师自己就释然了。

写就写吧,喜欢就喜欢吧,反正你管和不管,他们也就是几个月的事(这都算长的了。)

我以前教过一个小女孩,特别可爱美丽,她个子很高,坐在教室后面,前面有个小男孩,控制不住的喜欢她,常常回头看她。而且下课,还专门等着她一起玩。

那时候,你就会看到一个高高的小女孩,和一个矮矮的小男孩,手拉手一起玩。但是老师们都不当回事。

一开始小女孩还无所谓,后来,又和几个小女孩凑在一起玩,就把小男孩赶走了。小男孩就失魂落魄地看着她们玩。

过了半天,小男孩也找到了同伴,就一起疯跑起来了。

把他们之间的感情暂时抛到脑后去了。

这种感情,随风而来,也会随风而去。管这么多干啥!成长就是这样,酸甜苦辣咸样样俱全呀!

二年级孩子的“爱情”,不能用我们成年人的眼光来看待,他们喜欢对方的原因很简单、很单纯,很稚嫩。我家沛泽一年级的时候就给一个女孩写过一封信,说喜欢对方,其实他连那个女孩叫什么名字都不确定,班上有两个女孩是双胞胎,两人长得几乎一模一样,她们和我们住在同一个小区,与我儿子同班两年了,现在我儿子都分不清谁是姐姐谁是妹妹,也叫不对她们的名字。

我问我儿子为什么喜欢那个女孩,我儿子说因为那两个女孩从来不说话,而我儿子属于话痨,上课的时候经常因为说话被老师批评,他就觉得奇怪为什么她们两个从来不说话,这就是我儿子“喜欢”那个女孩的原因。

所以说,二年级的孩子根本不知道什么是爱情,只要行为举止不过分,我们不必去深究,过不了多久,他们就会”移情别恋“了。但是,如果行为举止过分,比如有亲吻的动作,还是要稍微提醒一下,教会他们如何与同学交往是很有必要有的,不然可能会引起一些误会与麻烦。

我们小区有一位宝妈跟我讲过这样一件事,去年她女儿读一年级,班上有一名男孩经常亲吻她女儿的脸,她有些不高兴,告诉女儿,不能让别人亲你的脸颊,可男孩还是会这样做,有时会追着女孩亲吻。后来,女孩的家长就找到老师反映了这件事,男孩的家长答应会好好教育孩子。媒体上曾报道过因为男孩亲女孩,导致双方家长矛盾升级的事件。

男女有别,家长有责任引导孩子如何正常与异性交往,这是很必要的。

防火防盗放早恋,防到老师神经过敏。小学二年级的小男孩和小女孩互写情书,吓得老师纠结不堪,该不该要不要告诉他们的家长?

这就是一个笑话,如果是师范毕业的老师,是绝不会对这样的事情有丝毫纠结的,儿童心理学都学过,不会连儿童心理发展的基本规律都忘记了吧?

小学二年级,7岁,处于后游戏年代,他们刚刚从游戏年代的幼儿园走出二年,游戏对于他们一样特别的重要。在他们的眼里,好玩的就是游戏。因为他们不像幼儿园时那样,只会随手涂鸦画画玩了,他们有了汉字这个工具,就会用工具玩了。

二年级孩子写的是情书吗?这是典型的以成人的眼光看待儿童的行为,把儿童的心理等同于成人的心理。孩子们写的情书,跟他们写的留言条骂小狗的话,是没有区别的,都是因为好玩。今天觉得这样写很好玩,就这么写,明天觉得不好玩了,就写别的了。有时候还会字配画,不管什么形式,都是好玩而已。

这位老师不会认为二年级的孩子之间产生爱情了吧?7岁的孩子,根本就没有爱情这种概念,还没有男女之情这种心理基础,没有心理基础,何谈什么爱情?

这个年龄的孩子,离青春期还远,离那个异性相吸的年龄还很遥远,老师和家长都尽可以放心,他们再怎么亲密接触,也不会碰撞出爱情的火花。人类的任何感情,都是以心理为基础的,连这个基础还没打,就建筑爱情的高楼,岂不是痴人说梦!

低年级的孩子,上体育课时,上学时,老师安排男女搭配,手牵手,他们自然的不能再自然,因为在他们这里,这本身就是自然本色。如果以成人眼光去看待,以成人心理去揣测,爱情的小火苗已经冒出来了。

放心吧,老师,这个小男孩小女孩因为看了电视手机之类的,看到了情书,感觉写这个东西很好玩,所以就写了。接到情书的,也感觉好玩,于是就回了一封。明天,他或她,看到小蜜蜂或者一个小石头很好玩,就去玩这些了,早就把吓得老师半死的情书忘到爪哇国里了。

心理学是个好东西,要不,怎么全国大多数地区招聘教师时,都要考教育学心理学基础知识呢?哪怕懂得一点心理学的皮毛也行,否则老师拿成人的心理去揣测儿童的心理,真不知要闹出多少对孩子造成伤害的笑话来,这样的笑话,很不好笑!

二年级的小学生,不到10岁的年龄,知道什么是情书,什么是爱情吗?没有必要,那么紧张,告诉家长,家长也不会当回事。


一、觉得好玩

这么小的年龄,脑子里想的还是玩。看着某个同学比较顺眼,想表达一下喜欢之意,正巧刚学会使用文字,试试着模仿大人的样子,写一封“情书”。对方觉得也挺好玩的,出于礼貌和玩游戏的心态,你来我往,玩起过家家的游戏,这再正常不过了。

老师不需要如临大敌似的,顺其自然就好。孩子玩过一阵子,很快发现了新玩意,会把互写情书这事抛到九宵云外的。

二、大惊小怪

二年级的小学生,不懂什么是感情,羞耻心也不强。排队,做游戏时,需要牵手时,会毫不犹豫地拉手。不像处于青春期的少男少女那样,会脸红心跳,害羞得不知伸哪只手出去好。

他们更多是觉得好玩,喜欢就是喜欢,不懂掩饰,也不需要掩饰自我的真实想法,心里怎么想就怎么写,不会考虑别人的想法。这不是童真最好的表现吗?

三、正向引导

老师发现学生有表达的需求,可以组织一些活动来引导他们正确表达思想。

比如看图写话,品尝美食,每天发生的事情。不要求写多少字的作文,只是给他们找到一个表达想法的出口。从对人物的喜爱中,转移到对事物的观察里去。把文字这个工具使用起来。

互写情书,并不代表早恋,老师不必太在意了。小学生过家家,闹着玩的事,过于认真了,反而会给孩子造成不良的心理作用。

二年级孩子,才进入儿童期第二年,哪懂得什么叫恋爱啊,只是在做一种情感游戏罢了,他们只是感觉好玩儿,并没有实质性恋爱的过程。因此,老师不需要告诉家长,否则,你可能让孩子被父母大骂一通,甚至有脾气不好的家长还会打孩子。

  这位妈妈后来又给我打电话,说她这样和女儿谈,孩子很高兴。从那以后,她女儿还不时地和妈妈说谁给她写纸条或发短信了,她觉得谁不错等。具体到那个小男孩,还有些交往,但一直很正常,和别的同学没什么两样。这位妈妈悟出的道理是:只要大人内心阳光,孩子内心也会很阳光。

家长必须要清楚孩子进入小学后,已经正式进入玩伴期,男孩女孩成为玩伴后有可能做写情书的游戏。

要问二年级孩子怎么学会写情书的呢?其实就是从那些漫画书、动画片、成人聊恋爱话题中学来的。尽管孩子并不能真正理解恋爱的本质是什么,但是却可以当成一种情感游戏。这种活动往往不会持续时间很多,玩够了自然也就没有兴趣了,老师用不着焦虑,也无需大动干戈。有经验的好老师,往往都知道小学低年级孩子玩儿的这种情感游戏,也都有应对的方法。

  其实,我在这篇文章中想说的,主要不是如何进行爱情教育,而是成人如何以干净的目光看待孩子,以健康的信念理解孩子。不少孩子在品行方面出现偏差,重要原因之一就是他们不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产,任意排放的有毒气体和污水一样,慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地,结果是破坏性完全抵消了它的生产性。不光在早恋方面,其它方面的思维垃圾也会让孩子发生变异。

老师可以用讲童话故事的方式来启发和引导孩子,不要把在课堂上写情书,会耽误听课。

为什么我要讲老师用童话故事来启发和引导孩子们呢?因为你如果把写情书的两个同学名字在班上点出来,很容易让班上同学取笑这两个同学。同时孩子们也会回家和父母说,这样当事两个孩子就成了班上议论的对象,当两个孩子家长知道后,肯定非常难堪,不仅会责怪老师,还会惩罚孩子。因此,老师只需要告诉孩子们,写情书游戏要在课音休息时玩,但不能在上课时,否则,会耽误听课,老师不喜欢那样的做法。

  比如一位家长,从孩子很小的时候,就针对孩子,把钱管得很紧,一直以来都像防小偷那样防着自己的儿子。在她的意识中,似乎孩子只要有机会,就一定会在钱上做手脚。她不仅把家里的钱放得很隐蔽,不让孩子知道;而且孩子上学后想买什么,她总是用怀疑的口气问:“那东西是那么多钱吗,你可要说实话”。即使经她同意,孩子自己到她钱包里拿钱,她一定要说:“来,妈妈看你多拿钱没有,不许偷偷多拿啊”。在她的不信任和严密监视下,她儿子形成了反监视的兴趣和能力。从上初中后,这个小男孩就开始从家里偷钱。有一次和父亲一起去提款机上取钱,父亲输密码时,他竟然偷偷记下来,然后偷偷拿了家里的银行卡,一个月里分三次取了两千元,全部挥霍干净。每次偷钱事件发生后,家长除了把儿子暴打一顿,只能仰天长叹,怎么生了这么个不争气的儿子。做家长的实在想不明白,一直以来在金钱方面这样提防儿子做坏事,怕他变坏,他怎么就恰恰变得这么糟糕呢?

老师可以在班级群有针对性谈孩子们写情书游戏话题,引导家长在家里要合理引导孩子,避免孩子特别关注恋爱游戏活动。

进入玩伴期的孩子还有一个特点,那就是向群性特别明显,如男孩子和男孩子一起玩儿,女孩子和女孩子一起玩儿。如果哪个男孩子和女孩子一起玩儿的时间长,次数多,就容易成为全班同学嘲笑的对象,并引来男同学群体排斥这个男孩儿,女同学群体排斥这个女孩儿的现象。因此,老师可以在班级群里有针对性谈孩子写情书游戏背后所隐藏的问题,如孩子在儿童社交关系中,缺少家庭教育,极容易导致孩子们无法融入同性别的儿童群之中,在没办法的情况下,只好与异性同学建立起玩伴关系。

  和上面事例形成对比的是另一位好友对我讲的一件事。

二年级儿童对喜欢和爱的理解仅限于我喜欢和你玩儿,我和你玩儿很开心,仅此而已。

上面我说过,在儿童社交关系中,孩子们在寻找玩伴的过程中,会以能玩儿到一起为出发点,不管男孩子还是女孩子,只要有人愿意和自己玩儿,就会非常开心。而男孩子和女孩子互写情书,说谁喜欢谁,其实就是感觉对方愿意陪自己玩儿,当两个孩子都参与到写情书游戏活动中时,会给对方带一种接纳、信任的心理安全感。同理,在男孩子和男孩子之间,女孩子和女孩子之间,也同样有这样的现象。只不过写情书游戏被老师或家长们误读了孩子的心理动机罢了。

结束语:通过上面的分析,我相信对于老师来讲,你应该加强儿童心理学的学习或研究了,因为你如果读不懂孩子们的心理世界,你根本没有办法正常教育、管理和引导孩子们。甚至有时还会由于做法不当引导家长和家长之间的矛盾与冲突,引必老师和家长之间的矛盾。

妾发初覆额,折花门前剧。 郎骑竹马来,绕床弄青梅。——敬请关注,共话教育。

二年级小男孩子和小女孩子互写情书,在成人眼里充其量那是一种游戏,认为无伤大雅;但是这种游戏却是来自对电视、电影或者成人的模仿,不可掉以轻心,作为老师还是应当知会家长为好。

如果小孩子对于电影里暴力的模仿,老师或者成人是否也要熟视无睹呢,认为那是小孩子游戏而不加以过问呢?我想,每一位老师都不可能坐视不管,甚至会上纲上线,把孩子种种行为夸大,进行过度引伸,那么这种“互写情书”的行为怎么就可能视作游戏呢?

二年级的学生大约8-9岁,心理学把这一年龄段描述为儿童“性”的朦胧期。现在孩子接触的电影、电视,上面有许多令人耳红心热的镜头,不要低估这些东西对于孩童的影响,如果老师和家长不能进行有针对性的教育,将来也会带来一定隐忧。

老师应当通知家长,与孩子进行恰当地沟通,并且提供一些解决问题的建议,比如说净化家里的环境,少看一些卿卿我我的电视剧,父母在孩子面前少做一些亲昵的举动;尤其是女孩子家长要讲清楚几条底线原则。

教师和家长也要有一定的隐患预见性应对措施,即在同学之间的影响。我当年在小学二年级和一位女生有些诸如拉手亲昵的动作,被同学起哄,造成了极大的心灵困扰,很久才走出心理阴影。

一位心理学家说,当孩子沉醉于玩具时,决不会认为那是玩具,他们都会认为那是真实的世界。互写情书,表达情感,在孩子看来,那决不是一场游戏,老师和家长又怎么能不慎重呢?

一谈到孩子早恋,有些家长犹如谈虎色变或很避讳这个话题。我们从小学到初中、高中、以至于不惑之年的今天,想必有很多人亲身经历过早恋,或亲眼目睹过身边伙伴、同窗的早恋,说到这一定把大家的思绪带进了回忆模式……

家长为什么会对孩子的早恋不认可甚至恐惧呢?原因是:一是中学阶段学习任务繁重,心智不够成熟,经济不能独立,无法承担恋爱后的结婚乃至生子的后果,不仅影响他们的学业,也损害他们的身心发展;二是很多学生因早恋而辍学,甚至怀孕堕胎,离家出走。家长与孩子沟通稍有不慎很容易酿成严重后果。

对待孩子的早恋我和孩子的妈妈早有准备,既没有避讳这个话题,也没有恐惧,经常会从正面与儿子谈起关于恋爱的话题,并与他聊关于小学、初中、高中甚至大学时代对恋爱的理解和把握,把秘密变成公开的事来讨论,家庭成员之间坦诚面对,让他学会把握分寸,理智地与异性同学交往。我们一直秉承着堵截不如疏导的方式,用真诚地理解去和儿子沟通。

与孩子建立良好的沟通是解决这类问题的一剂良药,切莫忽视大意。有人会说我的孩子非常听话,出现的各种问题只要家长不允许,他(她)都会服从家长的,我想说:你的孩子也许是小学生,一旦到了初中尤其是初二阶段与小学生可是天壤之别的。因此,与孩子建立良好的沟通要从小时候开始,万万不可出了问题再沟通。

“家庭教育”只是噱头,每个家庭都有自己的一套,没有一个通用的模板拿来就用,与孩子一起长大,是家长“再次成长”的契机;培养孩子为自己成长负起责任更是家庭教育不可或缺的内容之一。

把孩子情窦初开的小苗苗扼杀在摇篮里?用武力镇压太粗暴了吧,会不会适得其反?暴力就能掩盖住孩子喜欢异性的小心情吗?

如果暴力没用,会让孩子陷入一种烦躁、焦虑的状态,慢慢失去和父母链接、交流的意愿和动力。

如果暴力有效,会不会让孩子有羞耻感、负罪感,会不会羞愧自己喜欢异性是不道德的行为,会不会从此不再对异性有兴趣?会不会因为被暴打一顿就生出叛逆的隐型心理,会不会越不允许他越是从其他的渠道学习、尝试?会不会误入歧途?会不会从此以后对爱情感到迷茫,从而影响成年后的爱情和婚姻?

网络好像还流传过小学生们的情书。前一秒信誓旦旦的说我要和你结婚,爱你爱到死去活来,后一秒因为你多和谁多说一句话、对谁多笑了一次,就闹着要分手绝交的。

孩子喜欢的是女生,碰巧女生也喜欢他。他们不是悲催的单恋、暗恋,也不是不切实际的迷恋。我这还有小女生要死要活的喜欢明星里的某某,非他不嫁呢。

孩子们这时的“喜欢”是自然的情感反应,不能算早恋,也没有上升到实质的恋爱、性爱,那就让她们相互喜欢去吧,家长无需刻意的重视或反对。就像幼儿园的小朋友在一起玩过家家,你演爸爸,她演妈妈,互相配合着游戏、学习。

互递情书这件事儿,本身是不对。这是孩子“婚姻敏感期”的疏导不恰当所致,我们的处理不能太粗暴。七八岁的小孩刚刚经历了“婚姻敏感期”(4~6岁),如果疏导不当,他们的小脑袋瓜里就会产生“婚姻很神秘”的印象,还会像题中的孩子一样继续偷偷探索。这样不仅耽误了学习,还无法树立正确的婚姻观、异性观。

  她上小学三年级的儿子因某个原因误过了学校的期中考试,为了让儿子补上这场考试,就到学校找来各科期中考试的卷子,回家让孩子按照学校考试的时间把卷子都做了。

“我们玩游戏,他是新郎,我是新娘”

如果有人问四五岁时的孩子:你喜欢爸爸还是妈妈?有的小孩就会说,喜欢自己的异性父母。大胆一些的娃娃,会说自己长大后的愿望是要和爸爸/妈妈结婚。每次听到这些“傻话”,做父母的总是哭笑不得。幼童最喜欢的人是父母,无论产生和异性父母“结婚”的想法,还是说“我和XX一起玩,他是新郎,我是新娘……““我喜欢XXX,她的头发很好看……”,这些都是“婚姻敏感期”到来的表现。

  她在把卷子交给孩子的一瞬间犹豫了一下,考虑是让孩子自己掐时间还是由她来监督;同时她还想到,要不要把孩子房间里的书本都收走,以防他偷看。她儿子平时学习成绩不太好,肯定会有一些内容不会做,那么他会不会偷偷去看书上的答案呢?

孩子眼里的爱情

七八岁的孩子眼里爱情是什么样子的呢?脑洞大开的外国人总是对这些奇奇怪怪的问题有执着的探索精神,于是就有人做了一个调查。参与调查的是一些五到十岁的孩子,这里我给大家引用两个和本文有关的问题:

Q1.你觉得适合结婚的年龄是多少岁?

朱迪(5岁):84岁吧。那时候什么也不用做。

汤米(5岁):等我读完幼儿园。就要开始考虑为自己找个妻子了。

Q2.你愿意恋爱吗?

安妮塔(6岁):我还是很希望和人谈恋爱的,只要不是在电视里放我喜欢的动画片的时候。

波比(8岁):就算你想躲起来,爱情也一定会找到你的。从五岁起,我就常常想藏起来不让人看见,可是那些女孩老是能找到我。

这就是婚姻敏感期的孩子眼里的“爱情”。在他们3、4岁刚刚意识到自己的性别之后,可能还只是想和自己的异性父母结婚。由于“婚姻敏感期”的原因,在学校里认识的孩子多了,TA可能会“爱上”一个小伙伴,这是对人与人之间的关系进行的一轮新探索。孩子眼里的喜欢,也并不是我们所理解的那一种喜欢,这只他们他们感知这世界的一个方式。

  她想了一下,决定信任孩子,就告诉孩子说,你自己掐好时间,到点就不做了。别的什么也没说,关上门出来了。

婚姻敏感期的疏导

幼儿园新学期开始了,一位细心的妈妈发现,儿子似乎是“早恋”了。他回家后每次说起一个小女孩都笑得特别甜。问及儿子原因,他大大方方的说,因为他们每天吃饭、上课、喝水都在一起,所以觉得小女孩特别可爱。妈妈觉得太不可思议极了,认为这是早熟。

你发现没有,其实小孩对“感情”一事并不避讳,反而是大人们如临大敌。你觉得自己的孩子如果对异性有了好感,是告诉你还是瞒着你比较好?答案是显而易见的。

我们是一个含蓄、内敛的民族,许多家庭依然保留着传统,对于孩子的婚姻教育、性教育都默默选择避而不谈。可是,无论我们谈与不谈,他们从出生那一刻起,必经的敏感期一个都不会少。假如不善加疏导,就有可能如题主所述,小学二年级就情书满天飞。既然婚姻敏感期是正常的情感发育期,我们就应该善加疏导。

1、打破神秘。

神秘的事物,总是充满致命的诱惑力。要想孩子树立正确的婚姻观、异性观,就要打破它们的“神秘感“,坦然一些。

对于孩子一些关于异性的问题,我们可以尝试着解释给他们听。也许我们并不能解释得很好,但是至少要让他明白:这是一个“正常”的问题,没有什么好神秘的。如果有了这方面的疑问,可以随时与大人讨论。

2、不嘲笑,不贴标签。

在生活中,他早就意识到家庭是一个“组合”,也会想象自己的“组合”。当你发现他对异性产生好奇时,不能以一句粗暴的“早熟”就给孩子扣下一顶大帽子,然后回忆你十岁之前有多“单纯”。要知道每个人都曾有过这样的一个敏感期,你的记忆可能是错的。

过去的家长可不懂得什么“敏感期”,他们可能还当面嘲笑过你或者你的小伙伴,咱们可不能让自己的孩子重蹈覆辙。当孩子踏入婚姻敏感期,说出一些“好笑的”童言童语时,我们可不能嘲笑他们。正视他的说法,让他们大胆感知父母的婚姻生活,去想象将来与人“组合”的样子,大人与孩子在陪伴中平稳度过他们的敏感期。

要注意的是,电视里有关异性相处的片段很容易影响幼童,要请各位尽量回避一些没营养的影视作品,避免他们无形中被洗脑——别以为孩子没认真看就没事,你可不要忘了他是怎么学会说话的。

题主是老师吧?看了我的回答,你是否想好怎样告诉家长了呢?希望能对你有所帮助。

鉴于家长来自各行各业,并不是谁都有时间去研究孩子的“敏感期”,但老师提供的信息家长一定会认真对待。我觉得告诉家长事实的同时,应该给家长一些解释和指引,避免用成人世界的道德观去衡量孩子成长中的烦恼。

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  让她高兴的是,这个小学三年级的孩子,他知道考试应该是什么样子,他完全按照学校考试的样子来管理自己,时间一到就不再做题了。而且他根本不知道有“作弊”这回事,他妈妈通过观察看出来,他在遇到不会做的题时,也绝对没有动过偷偷翻书的念头。她不由地感叹:原来孩子是这样纯洁!她庆幸自己在那一瞬间的选择,庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念:考试是可以偷偷看书的,你是不值得信任的。

  人是很容易受到暗示的,包括成人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展;如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断地自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

  有人研究发现,甚至一个人的外貌在别人不断的暗示下,都会发生改变。相貌平平的人,在赞赏的目光下会变得越来越光彩照人;五官标致的人在不断的蔑视中,也会变得形容干槁,萎靡呆板。家长用健康的心态对待孩子,才能让孩子身心健康地成长。

  我曾看过一个寓言故事。苏东坡在跟佛印交谈时,问大师,你看我坐姿如何?佛印说我看你的坐姿很像佛主。苏东坡非常高兴。接下来他恶作剧地一笑说,我看师傅的坐姿倒像是一堆牛粪。佛印听罢既不生气也不反驳,只是微微一笑。苏东坡以为占了佛印的便宜,回到家里得意洋洋地把故事经过告诉了妹妹。苏小妹说,哥哥你输得实在是太惨。佛印大师心中有如来,所以看你若佛主;你心中只是一团牛粪,所以看到别人也是一团牛粪。

  家长们千万不要怀揣牛粪去看孩子。如果你在言语间不停地给孩子消极暗示,不仅破坏孩子内心的纯洁,还真可能扭曲他的品行。要知道,孩子可没有佛印大师的功力与淡定。

  特别提示

  ●不安和自责,是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的,发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低,反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下,觉得喜欢异性是不洁的,不道德的,他们就会在表面上任性行事,不听家长的话;内心却彷徨迷失,自我鄙视。只有孩子自尊自爱,在青春期和异性交往时觉得坦然、正常,才能产生自信和理性,才能做得端庄自在,才有自我控制的力量。

  ●“有男孩子喜欢你,说明你是个可爱的女孩;你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人。”

  ●“你作为一个可爱的女孩子,将来会遇到很多欣赏你的人。对他们,我们都要心存感激;同时,你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点。”

  ●“一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他/她。对于中学生来说,最重要的是学习,气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。”

  ●不少孩子在品行方面出现偏差,重要原因之一就是他们不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产,任意排放的有毒气体和污水一样,慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地,结果是破坏性完全抵消了它的生产性。

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